Para Descontrair.

 Bar dos Sonhos:

Remédio difícil.......

Vavau Nervoso:

                            Controle Remoto dos Sonhos de um Homem:

                                                               

Obra de Arte!

Ensinado esse Bichano:

                                                       

 Demais!!!

                                                      

Piadista:

 Nome sem Sorte:

                                                      

 Motel de Pobre:

                                                         

 No  Coments:

Viiiiiiiiiiiiiixxxxxxxxxxxxxxi....

Incrível:

Pedido Irresistível para "algumas" Mulheres:

SIM! Mulheres gostosas também fazem isso...e muito mais...

O Prazer de Levar uma Multa...

                                                          

Agite Antes de Usar:

Tentativas de Suicídio:

Ai...ai...ai...

                                                      Curtiu!!!

O pinto "Tunico"

 

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, 

chamado Tunico.
Certo dia, o pinto Tunico desapareceu e, preocupado,

resolveu pedir ajuda aos paroquianos.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum 

de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
-Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Deixa pra lá, o Tunico que se foda...

 

No Balcão da Alfandega.

-Seu nome?

-Abu Abdalah Sarafi.

-Sexo?

-Quatro vezes por semana.

-Não, não, não! Homem ou mulher?

-Homem, mulher...algumas vezes camelo...

Casal após 20 anos de casamento.

Um casal vai a um psicologo, após 20 anos juntos.


Logo chegando ao consultório, o terapeuta, jovem; bonitão; super-malhado-


Pergunta qual é o motivo da consulta.


E a mulher responde:


-Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, egoismo, carinho,


Não me sinto amada e desejada...e por aí vai...


O psicologo se levanta e se aproxima da mulher 


pedindo a ela que também se levante.


Então, a abraça e a beija com paixão,


enquanto o marido só observa, impressionado.


A mulher fica muda e se senta meio atordoada.


O terapeuta vira para o marido e diz:


-Isto é o que sua mulher precisa pelo menos três vezes por semana!


Você consegue?


O marido pensa um pouco e responde:


-Bom, eu posso trazê-la segunda a sexta, 


mas às quartas eu tenho pelada com os amigos.

Mulher não Traí, Mulher se Vinga!!!

VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre zoava sua mulher, que era loira.

Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o
acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.

Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. 
A mulher passou quinze dias na França.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
 VINGANÇA FEMININA 2:

O casal está passeando pela praia , e ela pede que ele lhe compre um biquíni. 
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah...! Lava na mão mesmo, que dá menos trabalho!
 VINGANÇA FEMININA 3:

A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, 
e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta.
- E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na
Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim...me lembro! responde o marido.
- Pois é...aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4:

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz
rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
- Não, não!!. respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher... insistiu o marido.
- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, esta  bem! Pode falar!
- É o seguinte...Eu saí...com a sua irmã....com a sua mãe
  e...com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei...disse e mulher.
- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.

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JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE...

       E LEMBRE-SE:

       'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA'!!!

Problema é Sério.

O sujeito vai ao psiquiatra 
- Doutor - diz ele - estou com um problema: 
Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. 
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. 
Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.
Estou ficando maluco! 


O psiquiatra disse:
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. 
Venha três vezes por semana, e eu curo este problema. 


- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente. 
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra. 
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. 


Passados seis meses, eles se encontram na rua. 
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra. 
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, 
durante dois anos, ia ficar caro demais, 
ai um sujeito num bar me curou por 10 reais. 


- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra. 
O sujeito responde: 
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...  


Moral da História: 
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, 
MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!             


HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA 
ENTRE FOCO NO PROBLEMA 
E FOCO NA SOLUÇÃO...

Muita Calma!!!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: 
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente! 


O dono da farmácia, que era novo no negócio, 
fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado:
-um remédio para nervos. 


O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. 
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com 
diarréia e o farmacêutico lhe diz: 
- Mil desculpas senhor. 
Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, 
ao invés de algum remédio para diarréia. 


Como o senhor está se sentindo? 
O senhor responde: 
- Cagado... mas tô tranquilo.       


Moral da História: 
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, 
SE ESTIVER CALMO, 
AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

Boa Resposta.

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, 
quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito 
conhecido. 
Ele está olhando o mecânico trabalhar. 


Então o mecânico pára e pergunta: 
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?' 


O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto 
na qual o mecânico está trabalhando. 
O mecânico se levanta e começa: 
- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas,
conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando 
eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. 
Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, 
quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?”

Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho 
para o mecânico: 
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com  o motor funcionando?' 


Moral da História: 
“QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, 
VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.”

Touro Reprodutor

Touro reprodutor Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal

   reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas. 

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!  Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram: -Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.  O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.  Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o

  prefeito da cidade. 

Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro

da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio

da cidade . 

Fizeram uma festa imensa na cidade.... Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de

   graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...  - Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.  Ela é muito magra!  Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e... nada!!!  O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que

   estava acontecendo. 

 

- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! - Deixa eu vou conversar com o touro. E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:  - O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?  E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu: - Não enche o saco...  Agora sou funcionário público!!!

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: 

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las". 

Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né?  Semana que vem vou lá ao hospital te fazer uma visitinha...

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo DA Igreja Universal:

- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...

O religioso:
- Calma! Não é nada disso...Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi, fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá...Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana vai. 

No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta: 
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu Santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em Nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!! 
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em Nome de Jesus, 'Disaloja!'...

 'Disaloja!'...'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'

E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza!!! Cartão Visa!!! C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Bloco Camaleão!!! Camarote Da Ivete!!!  Precaju!!!! 

Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!

A Herança

Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto em seu leito de morte:
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. 
Cuida de tudo com muito cuidado.

 - Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica??

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No Orkut!!!

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:

- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
 

Com tranqüilidade o médico respondeu:

- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?

Ríspida, retorquiu:

- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?

Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!

- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...

- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....

 - Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...

- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...

Moral da História:

UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
 

ASNO

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno.

- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer
em tripudiar sobre os erros dos alunos.

- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o
professor a seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

 O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era
Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair
da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

 - O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro:
dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural. Tenha
um bom apetite e delicie-se com o capim.
 

  Moral da História:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

Mineirim no Leito de Morte

Piada Minerinha da boa essa aí...

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:

- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...

- Ocê arguma veiz traiu eu?

- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...

- Pode falá muié...

- Quero não...

- Fala muié, disimbucha...

- Mió dexá pra lá, Zé.

- Vai, conta...

- Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

- Tá bão Zé, vou contá,mais num mi responsabilizo...

- Pode contá.

- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.

- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!

- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.

- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano prêle e ele ti contratô di vorta.

- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?

- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?

- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano prêle ti sortá.

- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?

- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

- Lembro muié...quase me elegi.

- Pois é...eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

Absorvente Total

As duas menininhas conversam:
— O que você vai pedir de aniversário?
— Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?
— Eu vou pedir "Absorvente Total".
— O que é isso? — pergunta a outra, já se sentindo por baixo.
— O que é eu não sei. Mas na televisão diz que com isso a gente pode andar de bicicleta, nadar, montar a cavalo, dançar...