Mulher não Traí, Mulher se Vinga!!!

VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre zoava sua mulher, que era loira.

Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o
acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.

Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. 
A mulher passou quinze dias na França.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
 VINGANÇA FEMININA 2:

O casal está passeando pela praia , e ela pede que ele lhe compre um biquíni. 
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah...! Lava na mão mesmo, que dá menos trabalho!
 VINGANÇA FEMININA 3:

A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, 
e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta.
- E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na
Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim...me lembro! responde o marido.
- Pois é...aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4:

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz
rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
- Não, não!!. respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher... insistiu o marido.
- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, esta  bem! Pode falar!
- É o seguinte...Eu saí...com a sua irmã....com a sua mãe
  e...com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei...disse e mulher.
- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.

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JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE...

       E LEMBRE-SE:

       'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA'!!!

Problema é Sério.

O sujeito vai ao psiquiatra 
- Doutor - diz ele - estou com um problema: 
Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. 
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. 
Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.
Estou ficando maluco! 


O psiquiatra disse:
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. 
Venha três vezes por semana, e eu curo este problema. 


- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente. 
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra. 
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. 


Passados seis meses, eles se encontram na rua. 
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra. 
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, 
durante dois anos, ia ficar caro demais, 
ai um sujeito num bar me curou por 10 reais. 


- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra. 
O sujeito responde: 
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...  


Moral da História: 
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, 
MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!             


HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA 
ENTRE FOCO NO PROBLEMA 
E FOCO NA SOLUÇÃO...

Muita Calma!!!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: 
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente! 


O dono da farmácia, que era novo no negócio, 
fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado:
-um remédio para nervos. 


O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. 
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com 
diarréia e o farmacêutico lhe diz: 
- Mil desculpas senhor. 
Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, 
ao invés de algum remédio para diarréia. 


Como o senhor está se sentindo? 
O senhor responde: 
- Cagado... mas tô tranquilo.       


Moral da História: 
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, 
SE ESTIVER CALMO, 
AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

Boa Resposta.

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, 
quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito 
conhecido. 
Ele está olhando o mecânico trabalhar. 


Então o mecânico pára e pergunta: 
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?' 


O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto 
na qual o mecânico está trabalhando. 
O mecânico se levanta e começa: 
- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas,
conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando 
eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. 
Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, 
quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?”

Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho 
para o mecânico: 
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com  o motor funcionando?' 


Moral da História: 
“QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, 
VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.”

Touro Reprodutor

Touro reprodutor Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal

   reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas. 

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!  Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram: -Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.  O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.  Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o

  prefeito da cidade. 

Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro

da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio

da cidade . 

Fizeram uma festa imensa na cidade.... Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de

   graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...  - Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.  Ela é muito magra!  Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e... nada!!!  O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que

   estava acontecendo. 

 

- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! - Deixa eu vou conversar com o touro. E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:  - O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?  E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu: - Não enche o saco...  Agora sou funcionário público!!!

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: 

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las". 

Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né?  Semana que vem vou lá ao hospital te fazer uma visitinha...

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo DA Igreja Universal:

- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...

O religioso:
- Calma! Não é nada disso...Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi, fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá...Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana vai. 

No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta: 
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu Santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em Nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!! 
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em Nome de Jesus, 'Disaloja!'...

 'Disaloja!'...'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'

E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza!!! Cartão Visa!!! C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Bloco Camaleão!!! Camarote Da Ivete!!!  Precaju!!!! 

Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!

A Herança

Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto em seu leito de morte:
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. 
Cuida de tudo com muito cuidado.

 - Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica??

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No Orkut!!!