GALINHA PRODÍGIO

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!

Jornais, televisão, rádio… Todos atrás da galinha!

– Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?

– Segredo de família…

– E os planos para o futuro?

– Botar um ovo de um quilo!

As atenções se voltam para o galo…

– Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

– Segredo de família…

– E os planos para o futuro?

– Quebrar a cara do avestruz!!!

MAMÃE...MAMÃE!!!

Piadinhas para descontrair. - Mamãe, mamãe...por que o papai não tem cabelo? - Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente. - Ah, e por que você tem tanto cabelo? - Cala boca! _________ OOOOO_________  - Mamãe, mamãe...por que a noiva está vestida de branco? - Porque é o momento mais feliz de sua vida. - Ah!...e por que o noivo está vestido de preto? - Cala a boca! _________ OOOOO_________ - Mamãe, mamãe...eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã? - Não. - Vamos mamãe...compra um sutiã pra mim. - Eu já te disse NÃO! - Mas mamãe, eu já tenho 13 anos. - Não me amole , Sérgio! _________ OOOOO_________ - Mamãe, mamãe...o que é um orgasmo? - Não sei querido, pergunte pro seu pai!  _________ OOOOO_________ - Mamãe, mamãe...na escola me chamaram de mafioso. - Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho. - Bem...mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe! _________ OOOOO_________ - Mamãe, mamãe...o cara do mercado chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora? _________ OOOOO_________ - Mamãe, mamãe...uma menina de 8 anos pode engravidar? - Ai...claro que não. - Oooooba!  _________ OOOOO_________  - Mamãe, mamãe...me leva no circo? - Não, filho...Se querem te ver, que venham aqui em casa... _________ OOOOO_________ - Mamãe, mamãe...no colégio um menino me chamou de mariquinhas. - E porque você não bate nele? - Ai, é que ele é tão lindo! ________ OOOOO_________ - Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos? - Não sei, filho...seu pai nunca quis me apresentar a família dele! _________ OOOOO_________  - Mamãe, mamãe...porque estamos empurrando o carro até o precipício? - Fique quieto senão vai acordar seu pai. _________ ooooooo ___________

Deslocamento de órgão

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente? 
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?

 

- Meu fígado foi pro saco!

 

PERGUNTA DEMOLIDORA

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha.
O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar?
Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida...O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente
e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem.
- Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.
- Bem,- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante.
Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta:
o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa:
capim, não é mesmo?
Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas,
o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas.
Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina,
pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hummm, não faço a menor idéia...
E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir
física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?

Moral:
"Nunca seja arrogante com os humildes. Nunca seja humilde com os arrogantes."

Nutrição.

Fui a nutricionista e abri meu coração:

-estou gordo e preciso emagrecer...

Ela me disse:

-VOCÊ  É O QUE VOCÊ COME!!!

Fui para casa e fiquei pensando:

-eu como pizza, churrasco, sorvete, chocolate, doces,

tomo cerveja e bebo caipirinha...

Conclusão:

CARACAS!!!EU SOU MUITO GOSTOSO!!!

POR QUE EVA COMEU A FRUTA ?

Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO! 


Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!

*Foi tiro e queda!!!! * 

Oração das Mulheres!!!

Querido Deus, 


Até agora o meu dia foi bom: 


- Não fiz fofoca; 


- Não perdi a paciência;


- Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica; 


- Controlei minha TPM; 


- Não reclamei; 


- Não praguejei; 


- Não gritei; 


- Não tive ataques de ciúmes; 


- Não comi chocolate; 


- Também não fiz débitos em meu cartão de crédito, 


   nem dei cheques pré-datados; 


Mas peço a sua proteção, Senhor, 


pois estou prestes à levantar da cama a qualquer momento! 


AMÉM!

Loira formada em Direito.

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve

formular um questionário para a OAB:

01. Qual a capital do estado civil? 

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual? 

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo 

regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem 

carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções 
profissionais, caracteriza acidente de trabalho? 
Essa eu fikei na dúvida...

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão? 

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz? 

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos 

dizer que ali só ocorrem transações comerciais? 

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Para Descontrair.

 Bar dos Sonhos:

Remédio difícil.......

Vavau Nervoso:

                            Controle Remoto dos Sonhos de um Homem:

                                                               

Obra de Arte!

Ensinado esse Bichano:

                                                       

 Demais!!!

                                                      

Piadista:

 Nome sem Sorte:

                                                      

 Motel de Pobre:

                                                         

 No  Coments:

Viiiiiiiiiiiiiixxxxxxxxxxxxxxi....

Incrível:

Pedido Irresistível para "algumas" Mulheres:

SIM! Mulheres gostosas também fazem isso...e muito mais...

O Prazer de Levar uma Multa...

                                                          

Agite Antes de Usar:

Tentativas de Suicídio:

Ai...ai...ai...

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